Ser

Nosotros vivimos. Simplemente nacemos, crecemos y morimos. Pasamos la vida, quejándonos. Sin ser capaces de percibir, cuán maravilloso, es el simple hecho de ser. Somos, estamos en el mundo y nos movemos sin apreciar nada. Me estremezco sólo de pensar en lo que soy. ¿Y qué soy? No lo se. Y dudo que lo averigüe cuando tantos antes que yo, se han planteado la misma pregunta una y otra vez. A veces me detengo, y miro mis dedos, los muevo. Me toco el brazo, y así compruebo, que realmente existo, que estoy exactamente en donde presupongo estar. Respiro, y puedo sentir como el aire circula por mi cuerpo, y me renueva. Soy incapaz de concebir, que es aquello, que me hace ser. Que me mantiene con vida. ¿Será la magia?

Puedo tocar un muro de cemento, y sentirlo sólido. Puedo hablar y comunicarme con otros. Puedo escuchar el susurro de las hojas. ¿Es esto acaso comprensible?  Yo mismo, no soy más que un complejísimo puzle. Cierro y abro mis parpados, y puedo ver, puedo sentir. Es algo tan sumamente increíble. Vivimos en un mundo lleno de colores, de formas, de olores, de sabores, de texturas.  Caminamos diariamente sin pensar en todo esto. Sin pensar que todo es una enorme pieza de ingeniería que funciona unida. Todos somos todo. El todo somos nosotros mismos, y cuando olvidamos esto, destruimos la belleza que nos rodea. Destruimos nuestra propia belleza. ¡Podemos pensar! Somos capaces de apreciar realmente este enorme sistema vivo. ¿Cómo  puede vivir alguien sin preguntarse algo así? Es inútil vagar sin razón. Al menos, aún sin conocer las respuestas, tenemos que vivir. Vivir, y aprovechar lo que nos ofrece un mundo incomprensiblemente perfecto.

 Somos. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?........

Honestidad

Es difícil llevar la cuenta de los días que llevo aquí encerrado. Una extraña oscuridad se apodera de todo, y ni siquiera puedo verme. No soy capaz de reconocerme a mi mismo. No puedo recordar como llegué aquí. Intento hacer memoria y sólo puedo sentir el resquicio de un lejano rencor. He recorrido esta eterna estancia en busca de una salida, pero nada. Al menos no es fácil de encontrar. Sólo me queda pensar. Sólo me queda permanecer en silencio, dejar de gritar, y encontrar mi salida. Siento algo, creo que se trata del remordimiento.

¿Cuántas veces he mentido?

Me he estado rodeando de rencor, odio, reproches y mentiras. Y ahora me encuentro aquí, solo y a oscuras. Ahora me doy cuenta, de que este lugar es tan oscuro como mi propio corazón. Siento miedo y angustia. Es muy posible, que todo esto sea culpa mía. Siento algo en mi rostro. Algo cálido y reconfortante. Hacía mucho que no sentía nada parecido. ¿Pueden ser lágrimas? Me río de mi propia incredulidad y palpo con temor mis avergonzados ojos. Son sin lugar a dudas, pequeños retazos de la humanidad que una vez tuve. Y por primera vez dentro de esta agonizante situación, puedo ver algo. Los dedos que han palpado mis ojos, son ahora visibles. ¿Es acaso mi propia desdicha la que me sacará de este agujero de incertidumbre?

Lloro tanto, que mis lágrimas se derraman en el suelo, y entonces, todo se inunda. Mientras me pido perdón a mi mismo, por haber sido tan cínico, puedo al fin ver mi cuerpo, y recordar quién fui. Y cuando ya había aceptado que mi momento final había llegado, el torrente de lágrimas desapareció. Podía respirar. Y siendo yo una vez más, contemplé mi mundo otra vez. El mundo que me había dado la espalda al igual que yo a él. Entonces me decidí a ser honesto de una vez por todas, y a afrontar sin temor todos los errores que cometí.

              

Somos esclavos de nosotros mismos

¿Por qué? Es irónico pensar, que algo te pueda hacer tan dichoso y desgraciado al mismo tiempo. Que nuestra humanidad, sea nuestro regalo y nuestra condena. Vivimos encadenados  a unos sentimientos, carentes en sí de empatía por nosotros.

En ocasiones los odio, y sin embargo, luego me siento agradecido de poder disfrutarlos. Me alegra ser capaz de mirar al suelo, y contemplar con énfasis, cómo el viento azota las briznas de hierba. Me entusiasma tocar el agua, y sin saber porqué, sentirme maravillado por el simple hecho de su existencia.

Luego, llega el dolor. Ese del que siempre he querido huir. Porque odio alzar la vista hacia la televisión, y sin saber porqué, derramar lágrimas por personas que ni siquiera conozco. Odio comprobar poco a poco, y con la experiencia, que la gente te decepciona, y todo tiene que seguir. Y en esos momentos, desearía ser frío.

Pero siempre que pienso esto, llego a la misma incongruencia. ¿Castigo o regalo? Quizá nunca llegue a saberlo. Pero mientras, seguiré riendo, seguiré llorando. Y es que no somos más que esclavos de nuestra más valiosa característica.

Quiero sonreir

                A veces miro al cielo. Lo miro y sueño.  Imagino todas las estrellas que deberían estar ahí, y que sin embargo nosotros hemos borrado. Respiro pausadamente y camino bajo el oscuro cielo escuchando el silencio.

     Entonces, cuando nada me perturba, apartado del mundanal ruido, puedo pensar. Pienso en qué puede llegar, en qué llegará y en aquello que pasó tan veloz que apenas pude detenerme a sentirlo. Lo reconozco, no he sido capaz de percibir lo bueno, hasta que, al mirar atrás, lo he echado de menos. Pero no es demasiado tarde. Quiero cambiar. Pero quiero tantas cosas, que me abruma el no poder conseguirlas todas. Y sin embargo estoy elaborando mi ruta. Quizá hoy me sienta optimista, o quizá solo sea la tonta ilusión de un adolescente engatusado  por las etéreas promesas de un futuro tan incierto. 

                Todas mis obligaciones me hacen pensar, que quizá no merezca la pena. Pero  me siento impetuoso, en cierto modo insolente, y me burlo irónicamente de tan pesada carga. Yo intento sonreír. Quiero aprovechar al máximo estos últimos años de esta la primera etapa de mi vida, porque ya mismo se acaban, y se que los echaré de menos. Lo sé.