Madurez

Añoro la inocencia. Añoro cuando los días pasaban sin tener ninguna relevancia y solamente vivía el presente. Ahora todo es mirar hacia delante. Mirar hacia el futuro. Antes mi mente, tan solo se preguntaba, qué había sido de mi juguete favorito. Ahora pienso, qué será de mí dentro de dos años.

Es agobiante. Esa sensación que te oprime el pecho, que te deja sin respiración cuando pasa por tu mente. Creo recordar que se llamaba incertidumbre. ¿Incertidumbre en el futuro? ¿En mi porvenir?

Es agobiante. La angustia constante de pensar, que un solo error marcará el resto de mi vida. Me asusta tanto, que lo evado cuanto puedo. Pero no siempre hay ruido. Y al final, ese pensamiento se impone cruelmente en el centro de todo.

Entonces empiezan los planes. Piensas cómo seguirás, y trazas un camino, colocas una meta. Pero sin darte cuenta, pones muchos obstáculos. Y cuando están a punto de darte la señal de salida, te arrepientes. Sin embargo corres. Corres porque debes hacerlo y lo sabes. Y sólo te queda concentrarte, y saltar todos los obstáculos, saltarlos todos para llegar al fin a la meta, y respirar tranquilo.

Se lo dedico a mis Lauras

Confianza

¿Por qué lo hiciste? ¿Por qué la rompiste? Si miro atrás, soy capaz de ver mil y un recuerdos entrelazados siempre por lo que una vez fue nuestra amistad. Pero ahora todo está empañado, y ya no puedo sonreír cuando te recuerdo. Antes sólo con pensar en ti, mis labios se abrían de par en par, y a menudo me encontraba riéndome a solas. ¿Qué te hice para que destruyeras todo lo que tanto nos costó construir? Ya librábamos batallas antes, siempre nos peleábamos. Pero al fin y al cabo, eso también forma parte de la amistad. Sin embargo tú empezaste a jugar sucio.
Debes pensar en el primer día que me miraste, y por dentro ya pensabas mal de mí. Y desde ese día, debes sentirte culpable. Culpable por cínica e hipócrita, culpable por romper las siglas que nos iban a unir para siempre. Pero ahora ya no queda nada. Cada día que pasa me olvido un poquito más de ti, y ya ni siquiera recuerdo tu voz. Te veo cada día, pero es como si pasase junto a alguien que creo reconocer pero del cual no recuerdo su nombre.
Lloré. No puedo contar cuantas noches no dormí, al pensar que al día siguiente, no me acompañarías al colegio, y que nunca más me harías reír.
Se que debo seguir, porque apenas ha empezado mi vida, y todos me dicen que habrá miles como tú. Pero yo no sé si podré. Al irte, te has llevado una parte de mí, y un fragmento de mi corazón. Y no se si todo lo que puedo esperar de esta vida, es que mi corazón se vaya cayendo pedazo a pedazo, mientras mi alma agoniza buscando las respuestas que ni tan siquiera tú conoces. Las respuestas que nadie conoce.
Lo reconozco, lloré. Y si aún te queda algún resquicio de la persona que yo creí que eras, espero por tu bien que tú también hayas llorado.

Se lo dedico a mi gran amiga Bea.